Mi mundo

¿Crees que aún no ha parado de llover?, no me recuerdes que en mi mundo ya no existe el sol.Dibujé una luna permanente en el cielo, para que no se notara la soledad que alberga en él, inventé hasta las estrellas para que la noche no se sintiera tan oscura y fría, traté de pensar que amanecería a ver si en un día de esos podría volver a ver el sol, albergué la esperanza de que dejara de llover, pero la lluvia se convirtió en chuzos de punta que rompían mi corazón; intenté no pensar que tú dejaste mi mundo así al irte, intenté no pensar en la noche eterna en se se ha convertido mi vida, intenté no darme cuenta que tú habías sido el sol y que mi mundo antes de conocerte era una noche sin estrellas, y al irte dejaste mi mundo en penumbras y en vela. Me dije mil veces que la verdad era que jamás había salido el sol, y que tú fuiste solo una estrella fugas que pasó, y me dejó con gusto a poco de desear más el sol...Déjame decirte que de a poco he reconstruido mi mundo, que ha sido gobernado por el sol, un sol de madera pintado por acuarelas y que al llover se le va el color, y el placer de iluminar mi día y de iluminar una sonrisa de Quita y Pon.

Me invitas a bailar con las nubes.

Adoro nuestros domingos de invierno y ahora ya tengo hasta un proyecto de ley con la cabeza llena de cuentos quiero eliminar todos mis pensamientos, borrar tu cansancio e incrementar la alegría... sacar ya la huella que dejan algunas de mis palabras en tu piel, muero por pintarte el arco iris que vimos ayer en los ojos de los dos, y deseo besarte después, no nos cuesta nada ser felices. Debemos parar el tiempo con uno de nuestros abrazos, aquellos que siempre nos damos. Quiero ver el mar de tu mano. No quiero  perder ni un sólo segundo a tu lado ni el reír tuyo que se asemeja a la brisa del mar que hace mi corazón saltar. Quiero bailar con las estrellas, regalarte una y darte la felicidad nocturna a la que está acostumbrada nuestra alma. Quiero borrar todo lo negativo y colocarte un MÁS en los labios. Somos nosotros, así que podemos con todo, quedémonos con esto. 

Atrápame mientras estoy durmiendo...

Me encuentro con un sentimiento, que provoca trastornos de consecuencia... no me gusta ser dependiente de nada, pero esto supera mi autocontrol... me desmorona el poder enfocarme tranquilamente y me impide el poder dormir placenteramente.

Pastillas, para dormir, vitaminas y por si fuera poco, me encuentro con mi cara más que demacrada por el insomnio... me devoran las pesadillas constantes y me encuentro despierta el resto de la noche... me encuentro desequilibrada sin tomarlas, y como he dicho antes pero me di cuenta a tiempo que por una noche de borrón, no se solucionaba nada sin poner un poquito más de humor.

Solo quiero volver a soñar, sonreír, gritar, correr, saltar, cantar, brillar, dibujar, tocar, platicar, y hasta bailar, ya que no bailo muy bien... pero me encuentro en un estado de mi vida que es más bien como una depresión sin causa ni efecto, más bien solo provoca dolor y me desmorona el estado de humor.

Quiero cambiar, creo que esta canción demuestra muchas cosas de las que pienso..Tu puedes atraparme mientras estoy durmiendo, mientras estoy soñando, también este es un lugar tan solitario...                                                                                                                                            Podrás?

Hoy no es un día normal

Y pensar que los días transcurren siempre de manera desigual, con saltos extraños, a veces con treguas interminables o con la soledad en tus manos... Hay veces que días como hoy jamás se olvidan, jamás se dejan de tener frente a uno y son imágenes perdurable dentro de tu vida, extraño momento en el que das la vuelta y me dices sonríe, que así quiero verte siempre... no puedo evitarlo, tan solo con verte es eso lo que produce en mis músculos faciales algo gastados por las sonrisas que siempre me robas, o dicho de otra forma muero por dártelas, siempre hay algo en nosotros que ocultamos ante los demás... todos tenemos algo de cursis, algo de duros, de libidinosos y no sé algo extremo?... solo que no nos animamos a decirlo, voy en contra de todo eso, usualmente siempre digo lo que siento y pienso no soy de quedarme callada, quizá sea por eso que hoy no es un día normal, que al decirte que me estoy sintiendo sola cuando aún me abrazas, sonó mal?... Es que no puedo engañarte, hay algo en mí qué estará cambiando?... quisiera ya sacarme esta duda de una vez, definitivamente no es un día normal, lo sabes ¿cierto?  que en tus brazos yo sentí el amor, que fui azul con tu solo rozar, y que ahora no logro captar porque este cambio repentino de no saber que es lo que sucede con aquello que me hizo tan feliz, me dices que espere que el tiempo me aclarará las cosas, pero yo no espero sabes muy bien que no puedo, pero aún así tienes la respuesta perfecta para esto... ahora tendría que descifrar lo que tus brazos en mí quieren que conozca y no sé por donde empezar...

Tu pateas las hojas y la magia esta perdida...

Porque tuviste un mal día estás teniendo un bajón, tu cantas una canción triste solo para disimular, tú dices que no sabes me has dicho que no mientes, tratas de sonreír y te vas a pasear, tuviste un mal día, lamento decirte que la cámara no miente, te estas hundiendo y no te importa realmente.

Para sobrevivir

    

    * Reir.

    * Apretar las manos cada vez que sucede algo   nuevo.

    * Sacar las pinturas englobadas de las paredes.

    * Compartir tierra con el pasto.

    * Escribir sin una razón.

    * Caminar sin rumbo.

    * Oler el vapor del café recién hecho.

    * Guitarra.

    * Contar los pisos de los edificos.

    * Susurrar cosas al oído de alguna persona.

    * Silvar suave cuando no haya que hacerlo.

    * Música.

    * Apagar todas las luces y ser dueña de lo que no se ve.

    * Oir como se quema lentamente el papel del cigarro.

    * Recoger las cosas brillantes del suelo.

    * Hacer melodías con lo dedos sobre las superficies sonoras.

    * Huir a la oscuridad con la guitarra al hombro.

    * Tabaco.

    * Guardar cada papel con letras como si fuera una reliquia.

    * Café.

    * Dejar la llave a medio abrir.

    * Pisar hojas secas.

    * Encontrar cajas vieja y rescatar cualquier tesoro que esté dentro.

    * Estar siempre cerca de una ventana cuando caiga la noche.

Respira a veces hace bien

A pesar de las entre líneas dispersas de éste fragmento, intento borrar tus sonrisas no dadas, tus palabras jamás nombradas y tus miradas jamás enseñadas... intento no recordarte y sufrir porque te extraño... intento no llorar ahora porque en realidad no es el momento.
Y a pesar de que intento no respirar frente a ti, que me late el corazón a mil... se me queda seca la boca.Se nos fueron los buenos momentos, se apagaron las velas, se quedaron mojadas por la lluvia de invierno y ahora espera la primavera a ver si mejoran, te queda el verano, pero lo que pasará es que no aguantarán y se derretirán...
Si este viernes nos tomamos unos tragos y fumamos unos cigarros, sé que en realidad no te veré, me quedaré en la distancia tratando de ignorar, la impotencia que tengo al no gritar.
¿Te parece bien un viernes por la tarde?, salir a caminar y mirar, para ver si vemos de esos pájaros que dejaron sus recuerdos en aquellos árboles que tanto bajábamos... te parece si me cargo a aquellos que se enfrentaron y los hago impotentes a tu lado, con tal de verte sonreír, te parece si ignoramos a la gente que nos rodea y nadamos desnudos en aquella pileta, que aunque esté escondida siempre hay alguien que nos observa... te parece si hacemos rumbo a la paz y el amor y dejamos que todo fluya tal como cayó, que en estos momentos no aguanto la desesperación que me dejó el rencor, por querer mirar a lo lejos, y viví de los reflejos que me daban los espejos, aquellos que se encontraban escondidos en tu techo, debajo de tu cama y en los armarios de tu almohada...

Enfrentando...

Ya tengo los pasos cansados, algo apasionados hasta me persiguen, y ya me pisan los talones, me muerden las piernas y me desgarran la piel, y yo lloro; sí, lloro por la expresión libre de impulsos, libre de ansiedad conservadora, suspiros violentos y materia caliente. Y me devuelvo a las profundidades húmedas, a la boca de los estómagos y a lo ácido de la putrefacción. Allí me acomodo y duermo, tiernamente duermo, esperando en la esperanza, no encarnada en huesos, si no en el mismo acto de esperar, que constituye la materia prima para amar. 

Que tiemblen los huesos, que estallen mis manos, que caiga la noche y que hable. Que el sucio pavimento aguante las muchedumbres, que aguante el peso de la dura existencia. Y estoy colmada de ira, de ira grandiosa de que el miedo te anestesie y te deje estúpido una vez a la semana. 

Por que es el miedo el que llena tu jodido diafragma, el que hace que rías ante la insensibilidad de la máquina humana, de que mires con tranquila y admirable resignación la deslealtad y que duermas serenamente por la noche. De que en verdad, duermas. Me inunda de plenitud tu sufrimiento, la cólera inmensa, la congoja colosal, pero a ti eso no te importa, pero sé que ahora desbordas miedo; se te sale por los ojos rojos y la negra boca, tus manos tiemblan, tus dientes rechinan y todo para mí es muy bonito. 

Pones atención, sí, atentamente a las estupideces que profesa un octogenario calvo, pero yo me río en tu vil falsedad, por que tú y yo sabemos que eres un pequeño rufián que me muerde las piernas y que quiere pisarme los talones. Y yo me niego, sí, ¡me niego!, profundamente me niego, me niego con inmensidad, me opongo con cuotas de enajenación mental, y prefiero ahogarme antes que lo hagas.

Ráyame de azul, no de malditas mentes.

En última instancia escribo solo para mí y lo que yo pueda entender de esto.

Lo que resulta del interior de las cavernas ontológicas, donde se realizarán constantes guerras civiles entre distintas derivaciones de híbridos humanos, yace ahora la niña hecha mujer para poder prender la luz otra vez y ver la vida como la veía ayer,  malditas mentes usaron las armas hechas fuerzas en sus brazos y un poco de viveza para violar de ella, maldita manera de maniquear y satisfacer deseos extremadamente repugnantes, no se trata de ella, es cualquiera expuesta sin saberlo a mentes cancersidosas rodeadas y cubiertas de maldad;  injusticia a cada paso del día.

Levantarse ahora cada vez más temprano no es un acto de disciplina para ella, son espantosos y criminales recuerdos que le quitan el sueño, no solo le quitaron la inocencia siendo esta una dimensión inmensamente cruel sino las ganas de volver a ser ella, las simples ganas de sonreír sin motivo alguno, se esfumaron y que el volver a ver las cosas con motivación es una tarea de todos los días, el cruzar una pista y hasta el simple hecho de salir de casa es un acto crudamente difícil, no puedo explicar la tristeza de ella, que no ha parado de llorar, que no ha parado de sufrir ni un solo instante, que el ver la tristeza de su madre le parte nuevamente el corazón, que ya no sabe en cuantos pedazos está, que ni el alma le queda, que a tan corta edad a tenido que pasar por tanto, que sabe que no ha sido la primera ni la última, y que saber eso la llena de impotencia, que quiere gritar  y buscar justicia con sus propias manos, pero siente que no puede ni salir de su cuarto, que mira a todos lados buscando una protección, tal ves la mirada o abrazo de un padre distante, pero es eso lo que acaba con ella esperar ese mínimo nunca dado, anda odiando el rosado porque siente debilidad en él, y ya no quiere sentirlo, que está ahogando ya casi dos años sus tristezas debajo de la almohada, que no quiere ver sufrir a su madre, ya no! por causa de ella, que hubiera querido nunca salir de casa ese día y que eso nunca hubiera pasado, que desearía estar en barriga de su mamá otra vez, que en esos dos años no ha podido terminar de escuchar una canción romántica, porque no encuentra sentido al amor, que siente que no podrá ser querida por lo que ha vivido, que siente que ya no es una persona que pueda dar amor, porque no ha podido armar nuevamente su corazón y su alma está muy lejos de hacerlo, y que en esa contradicción está loca por enamorarse pero siente que nadie merece cargar con esa terrible situación, que hasta ahora no ha podido superarlo, y que espera poder hacerlo, que no ha entrado en un tratamiento psicológico porque ya no confía en nadie, porque simplemente no es la misma que creía en el cuento mágico, esos que antes quería que formen parte de su vida, ella que ya no es una niña, ella que es frágil por dentro pero ahora una fiera por fuera, que oculta su dolor con poses de arbitro, que ha hecho una doble vida dentro y afuera de casa, o de su almohada y que a pesar de haber pasado por esas malditas mentes quiere volver a tener la sonrisa sin motivo alguno.

Sabe que la justicia se está tardando, que quizá nunca llegue, pero ahora lo único que quiere es olvidar lo sucedido, que tiene el apoyo de su madre, y que siente el amor de ella, que quiere salir adelante y ser feliz, sabe que seguirá odiando el rosado pero va en busca de su verdadero color, que quiere un cuento azul, que quiere que la rayen de el, que considera que es el color de los sueños que se van a ser realidad, que pide fervientemente que la rayen de azul y le den fuerza para seguir con un paso adelante, y que sabe que pronto lo hará.

Me cuesta creer

Que aún siga pasando por mi cabeza y con la misma intensidad, la idea absurda de encontrar una nueva respuesta para las mismas preguntas que me hice toda la vida. Me cuesta creer que después de tanto y tan poco de lo vivido hasta ahora no pueda entender que nunca estuviste, y a veces tengo la leve idea de que ya no estas, pero vuelvo a mirar atrás y retrocedo en lo alcanzado; esto que ya es constante, algo rutinario, al que me es difícil escapar hace que te extrañe más.

Tengo tu sangre en mis venas, y siento tristemente que es lo único que he tenido en forma constante de ti, antes hubiera hecho un berrinche o te hubiera mirado a los ojos esperando un abrazo de casi un mes y medio, aquel que esperaba con entusiasmo cada vez que sabía que llegarías, pero lograste engañarme todo este tiempo, nunca llegaste y ahora mismo no sé donde estás, hasta ayer que te vi pasar, y volví a ser esa frágil niña que se ilusionaba al saber que entrarías por esa puerta con un gran abrazo, pero me detuve, al ver que tan solo me miraste y dijiste la palabra más vacía que había escuchado, después de tanto tiempo había olvidado que esas palabras son las que más recuerdo al pensar en ti, debería ya estar acostumbrada a caminar descalza con ese dolor que me has dado, pero no, la testaruda manera de manipular en mi mente lo sucedido para darte una nueva oportunidad, y que yo vuelva a formular la pregunta en mi cabeza, con la insulsa idea de obtener la respuesta que llevo esperando todo este tiempo, es lo que siempre hago. Y es que me cuesta creer tanto ¿cómo es que la persona que me dio menos, es la que más espero yo?... Así puedo seguir esperando la respuesta qué sé que tienes para mí, la que me darás algún día, por la que esperé tanto tiempo y por la que he pasado gran parte de mi vida deseándola.

No sé cuando te vuelva a ver otra vez, pero espero sea muy pronto, y que cuando llegue el momento que estés realmente preparado para poder hablar y pronunciar palabra alguna, no sea demasiado tarde, ya que la niña que te esperaba con los abrazos abiertos, cada vez los tiene más adormitados, papá.

Una diabla

Quiero sentir mis letras y ratos como una vez las sentí... desde aquí en adelante compartiré una mezcla de letras escritas en un tiempo anormal que hay en mí, una sensación de ideas, momentos y largas tardes de pensar, en donde escribir algo por absurdo que sea calma mi ansiedad de hacer tantas cosas, son algo complicados pero fáciles de entender a la vez, soy algo rara lo sé pero siempre sale de mí...